Sangat suka meminta maaf, kebiasaan meminta maaf, bahkan jika itu bukan kesalahanmu. Misalnya, jelas-jelas orang lain yang meminta sesuatu yang sulit kamu penuhi, menolak pun akan sangat membuatmu merasa tidak enak. Kata-kata yang sering kamu ucapkan mungkin adalah "Aduh, maaf ya," ini sudah menjadi reaksi darurat atau reaksi otomatismu, kamu takut melewatkan permintaan maaf tertentu dan terlihat tidak beradab, tidak cukup baik hati. Kebiasaan meminta maaf yang tidak bisa berhenti ini adalah ekspresi yang harus kita hati-hati tunjukkan dalam hubungan interpersonal. Biasanya ada beberapa pola ini. Pola pertama, kamu sangat takut menyakiti orang lain, kamu selalu khawatir membuat orang lain merasa tidak nyaman. Kamu berpikir kenyamanan setiap orang di ruang ini adalah tanggung jawabmu. Jika tidak dapat mencapainya, atau suasana tidak sehangat dan akrab seperti yang kamu bayangkan, kamu merasa dirimu tidak cukup baik, sangat menyesal. Pola ini biasanya berasal dari tanggung jawab yang dibebankan kepada orang lain sejak kecil, seperti emosi orang tua, beban keluarga. Orang tua juga sering berkata, "Sebagai anak yang mengerti, kamu harus banyak mendengarkan keluh kesah ibu, kamu harus tahu betapa sulitnya orang tua untukmu." Bahkan ketika kamu tidak memikul tanggung jawab, saat kamu dengan tenang menjadi anak yang bahagia, kamu akan merasa bersalah. Karena orang tua mungkin berkata, "Ibu sudah begitu menderita, bagaimana kamu bisa bahagia?" Jadi ini adalah awal mula, aku merasa menyesal karena tidak dapat memenuhi harapan orang lain. Kategori kedua, terutama adalah ketakutan terhadap konflik itu sendiri, untuk menghindari pertengkaran lebih lanjut, kamu dengan cepat mengambil tanggung jawab, tujuannya adalah untuk segera mengakhiri konflik ini, kamu sangat takut akan kekuatan orang lain, kamu yakin bahwa jika ada konflik, kamu pasti akan kalah, kamu tidak memiliki kekuatan untuk melawan. Misalnya, seorang rekan kerja yang dominan, tiba-tiba membentakmu, kamu secara naluri merasa tidak enak, "Maaf, itu salahku." Karena jika kita mengatakan kita benar, kita tidak melakukan kesalahan, konflik ini mungkin akan meningkat. Aku harus berdebat dengan orang tersebut, situasi ini sangat kamu takuti. Perasaan ingin menghindari konflik ini sering kali berasal dari pengalaman berulang menghadapi konflik yang kuat, kamu berulang kali merasakan ketidakberdayaanmu. Misalnya setiap kali kamu menjelaskan sesuatu kepada orang tua, orang tua akan menekanmu dengan kekuatan, menekanmu dengan moralitas, ketika kamu membantah orang tua, perasaan ditekan berulang kali ini adalah perasaan awal bahwa aku tidak dapat menyelesaikan konflik. Kamu akan merasa bahwa setiap konflik tidak dapat kamu hadapi dengan setara. Karena kamu menemukan bahwa menjelaskan tidak ada gunanya, mengakui kesalahan adalah yang tercepat, jika tidak kamu akan mendapatkan hukuman yang lebih berat. Setelah dewasa, kamu merasa takut terhadap semua konflik, jadi cepat mengakui kesalahan menjadi cara perlindungan dirimu. Ketiga, ini menunjukkan bahwa kamu sangat tidak percaya pada hubungan interpersonal, kamu tidak bisa dengan santai mempercayai. Hubungan ini dapat menampung masalah kecil ini, jadi kamu sering terlihat lebih sopan daripada orang lain, lebih tegang. Ketidakpercayaan ini terhadap hubungan sering kali berasal dari hubunganmu yang tidak stabil di masa lalu. Kamu membuat sedikit kesalahan, hubungan itu akan terasa cepat runtuh. Misalnya, orang tua sering bertengkar, seseorang mengatakan sesuatu yang salah, di rumah langsung merusak barang, ribut besar, jika kamu mengatakan sesuatu yang salah, orang tua akan berkata, "Apa gunanya kami melahirkanmu, bahkan hal kecil ini saja tidak bisa kamu lakukan," maka lama-kelamaan, kamu akan merasa bahwa setiap masalah kecil bisa menyebabkan hubungan ini hancur, jadi kamu sangat berhati-hati, selalu khawatir tentang apa yang salah, selalu merasa perlu meminta maaf. Setelah membahas pola dan penyebab yang mungkin, mari kita bicarakan solusinya. Cobalah, kita ambil beberapa menit untuk bersama diri sendiri, tanyakan pada diri sendiri, mengapa kamu terbiasa meminta maaf? Apakah karena takut orang lain memarahimu lebih jauh, takut akan konflik ini, atau kamu khawatir orang lain tidak dapat menerima kesalahan dan akan meninggalkanmu, atau kamu merasa kebahagiaan orang lain adalah tanggung jawabmu. Bantulah dirimu perlahan untuk menyadari ketakutan yang sebenarnya kamu hadapi, lalu sama saja, perlahan-lahan berjalan keluar dari batasan itu. Jika kamu menyadari bahwa kamu sangat ingin bertanggung jawab atas kebahagiaan orang lain, maka katakan pada dirimu, mungkin aku terlalu banyak memikul tanggung jawab orang lain. Jadi mulai hari ini, apakah bisa untuk mengurangi beban itu? Apakah aku bisa membiarkan suasana dingin di sini? Begitu, sekali lagi melepaskan beban ini dari diriku, oh, ternyata aku tidak perlu bertanggung jawab atas orang lain juga bisa, perlahan-lahan kamu tidak akan merasa begitu hati-hati lagi.