Особливо мені подобається просити вибачення, і я вибачаюсь за звичкою, навіть якщо це не моя вина. Наприклад, якщо інша сторона пред'явить прохання, яке вам складно виконати, вам буде дуже соромно відмовити. Ваша мантра може бути такою: ой, вибачте, ви стали вашою аварійною реакцією або звичною реакцією, і ви боїтеся, що пропустите вибачення і здастеся неосвіченим і недостатньо добрим. Таке звичне і нестримне вибачення є проявом екстерналізації, що ми повинні бути обережними в наших стосунках. Закономірностей зазвичай кілька. Перша полягає в тому, що ви дуже боїтеся заподіяти біль іншим, і ви завжди турбуєтеся про те, щоб вони не відчували себе комфортно. Ви думаєте, що несете відповідальність за комфорт кожного в цій сфері. Поки ви цього не робите, або атмосфера не така тепла і гармонійна, як ви собі уявляли, ви відчуваєте, що ви недостатньо хороші, і вам дуже шкода. Джерелом цієї моделі зазвичай є прийняття на себе обов'язків інших, емоцій батьків і тягаря сім'ї з дитинства. Батьки часто скажуть, що ви, як розсудлива дитина, повинні прислухатися до скарг матері, ви повинні знати, як важко це зробити батькам. Навіть коли ви цього не приймаєте, ви відчуваєте провину, коли відчуваєте себе спокійно бути щасливою дитиною. Оскільки батьки можуть сказати, що мама така нещасна, як можна бути щасливою? Тоді це найраніший час, і мені шкода, що я не можу задовольнити інших. Другий тип в основному боїться самого конфлікту, щоб уникнути подальших сварок, ви швидко знімаєте відповідальність, мета - швидко закінчити конфлікт, ви дуже боїтеся сили іншої сторони, ви вважаєте, що поки це конфлікт, ви програєте, ви безсилі боротися. Наприклад, ваш сильний колега, він незрозумілим чином вилаяв вас, а ви підсвідомо соромилися, що я погано впорався зі своїм завданням. Тому що поки ми говоримо, що я правий і не роблю нічого поганого, цей конфлікт може загостритися. Я збираюся посперечатися з іншою стороною, і це привід, якого ви дуже боїтеся. Це почуття бажання втекти від конфлікту часто виникає через те, що якщо ви переживаєте потужні конфлікти знову і знову, ви знову і знову відчуваєте своє безсилля. Наприклад, кожного разу, коли ви сперечаєтеся зі своїми батьками, вони пригнічують вас силою, пригнічують вас мораллю, і ви розмовляєте зі своїми батьками. Ви відчуєте, що у вас немає можливості боротися з іншими на рівних у кожному конфлікті. Оскільки ви вважаєте, що міркування марні, визнавати свої помилки швидше за все, інакше вас чекає більш суворе покарання. Коли ви дорослішаєте, ви боїтеся всіх конфліктів, тому швидке визнання своїх помилок стає вашим способом захистити себе. Третій тип полягає в тому, що ви дуже недовірливі до міжособистісних відносин, і у вас немає можливості послабити свою довіру. Відносини можуть вмістити ці невеликі проблеми, тому ви часто будете здаватися трохи більш ввічливими і напруженими, ніж інші. Така недовіра до відносин часто виникає через те, що ваші минулі відносини були нестабільними. Якщо ви зробите найменшу помилку, відносини дадуть вам відчуття, що вони швидко розпадуться. Наприклад, ваші батьки будуть часто сваритися, якщо хтось скаже не те слово, ви будете розбивати речі в будинку, здіймати великий шум, якщо ви скажете не те слово, ваші батьки скажуть, яка користь від того, що ми вас народжуємо, ви не можете добре зробити цю дрібницю, тому з часом ви відчуєте, що будь-яка дрібна проблема може зруйнувати відносини, тому ви будете дуже обережні, завжди будете переживати про те, що зробили не так, і завжди будете шкодувати. Розповівши про можливі закономірності та причини, поговоримо про те, що робити. Спробуйте, давайте приділимо кілька хвилин тому, щоб поговорити з собою і запитати себе, яка мета ваших звичних вибачень? Чи боїтеся ви, що інші будуть вас ще більше лаяти, що ви боїтеся цього конфлікту, або ви боїтеся, що інші не зможуть пристосуватися до ваших помилок і кинуть вас, або що ви думаєте, що щастя інших – це ваша відповідальність. Допоможіть собі повільно усвідомити, чого ви боїтеся, а потім повільно вийдіть за цю межу. Якщо ви відчуваєте, що хочете взяти на себе відповідальність за щастя інших людей, то скажіть собі, що, можливо, я беру на себе занадто багато відповідальності за інших. То чи можу я взяти на себе трохи менше з сьогоднішнього дня? Я просто дозволю цій атмосфері бути холодною тут, добре? Просто скидайте ці тягарі зі свого тіла знову і знову, виявляється, що мені не потрібно відповідати за інших, і поступово ви вже не такі обережні.